MIRROR

關於綠霸這可笑得軟件已經無需多說了，網上有人罵的相當精彩，我不善於那種攻擊性言論，往往在爭吵（不是爭辯啊，爭辯講邏輯的）一開始便語塞，驚異於別人惡毒的言語。

今天上午在網上看到這款軟件的截圖，頓時震驚，一陣顫抖然後發現眼淚落了下來。我知道這個國家已然在下墮，我已經習慣於不對它和上層建築不報任何希望，可我沒想到看到這張截圖時我問自己：Can this country get even worse? 我只得回答：Hell, yes.

同性戀這個描述一種自然的人類彼此情感的詞彙在這裡與色情、暴力、毒品並置，這是何等的污衊。對我，對我們是何等的羞辱。我沒有辦法唾之以鼻，因為這個動作是如此無力，面對這樣一個有操控力的選項，我只感到綿延的了無希望。現世太多的觸動已經麻木了感官，但總有極美或極丑的能夠讓我落下淚來，美若卡波特的童年憶舊，丑若如此。

吳錚十八號就要奔赴澳洲。健翔、驍翔在加國，周偉和澤雲在美利堅。這些是我最珍愛的朋友們，幾乎是了全部，送走了你們，我還徘徊在緊閉的國度裡，遊蕩在愚懦的民眾間。我有更多的話要說有更多的事要做，可我被封了口嘴束了手腳，叫我怎麼掙脫。我還記得健翔走的時候對我是多麼大的震動，幾乎是嫉妒的忿怒，自責自己的無能。今日的圖景，對我更是一種凌遲。

Can this country get even worse? Beyond your imagination.

哦，親愛的博客，我已經很久沒寫你了，你還好麼？

我最近有些疲倦，勞心勞形，傷身費神，吐了胃，摔了腿，考試臨近，綜合症即將發作……

向依然堅持訪問我博客的童鞋致以懲治的問候。

Created by Recipe Star

好吧，我承認標題很惡俗，但至少沒有那個賓語同位語吧。

我的主要任務是收集整理失子媽媽的資料，主要形式是拍照，主要不適應症狀是脖子和手腕疼痛。剛才數了數，拍了九家，而我們掌握的資料大約有兩百家。因為是劉猛團隊的人，所以阿姨們對我們都很熱情，否則絕對是另一番情形。安置點的民眾早已經受夠了媒體斷章取義的報道，也早已經放棄了經由媒體反映問題的熱望，轉而對提問、相機和陌生人過敏甚至反感起來，以至於我需要不斷說明我是劉猛老師這裡的志願者才不置於被拋一個深深懷疑的眼神。

都江堰的信息環境比任何人預想的都要糟糕，也就是說封鎖和限制都很緊。昨天去的“二號寶寶”（災後再孕生產的第二個寶寶）家，張叔比較緊張我們帶著設備近來會不會為他們招來又一輪警察守門的狀況。也聽央視和南周、瀟湘的記者提過很多相機被搶、照片被刪甚至記者被打的事情。也就是說行政機構和暴力機關都對一切可能追查到與其相關的“為什麼”高度敏感，並在廣泛的失語環境下尤為囂張，媒體迫於自己行業內的政治壓力也愛莫能助，但為了完成報導則要挖掘一些類似於娛樂新聞的軼事和旁枝末節加以放大，於是本應是呼籲良知的聲音變成了挑逗讀者癖好的類娛樂報導。而災民的反應作為這一切的反饋就表現為愈演愈烈的懷疑、迴避和不合作情緒，這也包括對我們團隊工作的不信任和牴觸。“個人炒作”、“不做實事”種種說法也不脛而走，而實際情況是：我們被封了口嘴，束了手腳，拿什麼援助你們？

去失子媽媽家裡拍攝資料是件痛苦的經歷，對於雙方都是。我需要傾聽一個又一個痛徹心扉的故事，觀看一張張被擊潰的面孔，而淚水不能傾瀉。我不是心理諮詢師，話不能多說，只能做一點安慰，多一點通意的表情，然後退到旁觀，拍我的照片。對於失去孩子的爸爸、媽媽，無論我們如何小心翼翼地說明來意，無論他們如何支持我的工作，在提到孩子的那一刻我都能看到他們平靜面孔下的傷痕又被撕扯了一次。媽媽們把照片遞給站在左邊的我，卻對著前方的門窗說話：細數孩子種種的好，言語平靜，彷彿孩子不過離家去上學了一樣。

也許通過媒體，人們有所耳聞災區男性的自殺率較女性高，而實事的確如此。震後災區，女性發洩或者傾訴自己情緒的渠道更多些，而男性的心理壓力會更大：他們一則要再次撐起破碎的家庭，尋找收入來源，同時還要為其他家庭成員提供心理支撐，但往往這期間其自己內心的積鬱無處傾訴。一個失去孩子的父親面對著孩子的照片抽一支煙，這一段無底的沉默比一個母親的號啕更讓人揪心。

就像陳的爸爸，最直白的語言說著外人不會覺得有趣的故事，描述著娃子剛好三歲那天要吃生雞蛋的場景。他的話簡短、跳躍，間或還有些重複，但字字句句溫熱可感，誠摯裡也有不善於言表的拘謹。汪的爸爸則是自始至終絕對到沒有言語，只是用力地盯視著兒子的獎狀和照片，思想麻木僵滯。他用的是一種竭力控制、心底下劇烈掙扎的眼神，彷彿他這種用力能在視點上再現出一個他思念的影像。其間，我有幾個抽離的瞬間，想到的人是我自己的父親，有重疊的圖像和混合的聲線，都不是些明確的場景，而是一種常被忽略的父愛的感覺，深沉隱隱的熱度，讓我幾乎要落下淚來。

下午時候羅姐帶我去曾阿姨那兒，而我算是被震到了。她的很多負面想法是很有代表性的，於是見到我來便集中地發洩了一番。“要拍照，拍這個吧！”她拿給我一張照片。隔得遠，我湊上去看，被震得一瞬間眩暈。那是她的孩子在殯儀管中最後的樣子。沒有多少血，孩子的頭浮腫，側向一旁，最懼人的是眼睛沒有完全合上，微睜著一道縫隙，眼珠翻白，嘴巴也是微張著的，死亡的氣息洩漏出來，一片恐怖。照片出現的突然，我毫無準備，強烈的影像衝擊了我預備的心理防線。曾經我也有親人去世，但由於家長的考慮我並沒有見過真正的死亡，所以對它的防禦全都是假想。我不知道自己的防線能有多強，我的第一個想法是它會不會出現在我新的夢魘裡。

昨晚上開會，通過了一條規定是十二點後睡覺的人罰做一週的飯，目的在於敦促大家休息。但直到凌晨一點，沒有一個人睡下，這條規定就像它之前的幾個版本一樣，頒佈即失效了。

夜裡很涼，被子潮濕，但輪著下廚做出來的飯菜很香。我很好。祝我好運，祝大家好運。

我現在坐在位於都江堰城北馨居吉園的全國心理援助聯盟，也就是劉猛的心理團隊的辦公室裡。劉猛坐在我右邊，看著前幾天央視十二台播出的關於災區心理援助問題的討論。屋子裡加上我有四個人，時不時地我們會對節目裡主持人、嘉賓和觀眾的膚淺的觀點和言論而無奈地搖頭輕笑。節目裡有一個姑娘聲稱自己大學剛畢業，綜合了她的工作、情感、安全和資金的各項問題而認為前往四川做志願者是一件不可行的事情。她提醒了我還沒有畢業，我發絕我很難集中精力在我的文字上。

早晨十點半下的飛機，蜀地典型的陰天依然讓我很愉快。在潮濕的空氣裡我很快尋找到了青島夏天裡熟悉的味道，遠處看細茸茸的植物從樓間的任何一個角落冒出來，表示著亞熱帶的不同。十塊的機場大巴，四塊錢倒了兩趟公交，十五塊半的長途車，九塊半的出租車，中午時候五塊錢的牛肉麵，對今天到達前的開支比較滿意。

都江堰是“五一二”地震的極重災區之一，充滿了不幸的故事；它也是一座旅遊城市，所以居民們對於一個端小炮、背大包的旅行者並沒有像我想像中那樣的牴觸，出租車司機相當貼心地給我介紹這座城的受災情況。我們走的路線繞開了受災最嚴重的塌陷區，但路邊仍然比比是正在拆除或加固的樓房。隱約地，在殘垣和刺眼的門頭之下，我想見都江堰是個相當美麗的城市。

城北馨居是分佈在這座小城市裡的數個板房災民安置點之一。接頭工作很順利，和劉猛碰面以後我同蔣玲一起開始著手媽媽之家的活動以及安撫失子母親的工作。我需要做的主要是攝影和資料收集整理。在這裡做志願者的人來時有長有短，分工有各，來頭相異。今天很累了，草草記一筆，過幾天慢慢補上來。

我們有強大的鄒芳偉，他被那個不要臉的記者整的很慘。有陸陸續續或預約或突然冒出來的記者，牛逼哄哄地要看這個要拍那個，然後席捲而去，留下從裡到外一片狼藉。我才來一天，已經很討厭這些人了。下午我跟老鄒給孩子們輔導功課，熟悉我的人盡情地差異吧，而且沒有學生被我掐死，他們似乎……比較喜歡我。

夜裡有些潮濕有些冷，我恐懼地發現自己的膝蓋竟然開始痛，人們陸續去睡了，不曉得我在沒有你的這個晚上會怎麼睡去。

好吧，開玩笑的，除了最後半句。燒的是校外宿舍，似乎有進修生住在那裡，還有後勤人員、財物，官方消息有一男子受傷，不是我。

各位在我洗漱時、上課時、午飯時、打掃時發來慰問短信的大朋友小朋友們，我愛你們！謝謝謝謝～歡迎來家探望，我們可以一起做東西吃……

關於火災詳情……著實抱歉，我當時不在現場。〇九年北京兩場火災我都沒有親臨現場，不過拜謝個大媒體的費力宣傳，央美後院著火的媒體效應已經可以跟央視配樓著火的規模相媲美了，實則不然，我都不知道那片房子具體在哪兒。不過再次還是向因受火災影響造成人身、財物損失的校友表示慰問。

p.s.本人有四月中下去往四川地震受災地區之計畫，有相似計畫或對此提議感興趣者請跟我聯系，此行目的及計畫或稍後奉上。

保羅·奧斯特假說，這又是我杜撰的一個名詞，意思是：雖然是編造，但有人信即是真實。

從北外經過人大，公交車上有個孩子，提兩個裝有白盒子的塑料袋，根據那袋子上的文字可以曉得白盒子裡裝的是治療多動症的藥品。我這才注意到那孩子隔一分鐘就會小小的抽搐一次，身子向後一彈。可能時間久了那孩子已經習慣了自己的小抽搐，他的臉上沒有任何有用的信息。坐在邊上的不是爺爺就是姥爺，臉上一副買藥歸來的微微安慰。這是昨天的事了，印象裡想要寫些關於多動和奇異行為跟天才和過人能力的問題，以及它們又是如何悲劇似的被愚蠢的大多數淹沒。然而那一時過後，思考變成了觀點，有趣的想法變成了討人厭的看法，準備下筆的時候也就感覺很尷尬了。不過還好我忽然想起了另外一段故事可以幫我圓場。

初中一年級是最後一次參加學校組織的集體春遊，那或許也是最糟糕的一次。天氣是青島最讓人壓抑的臨雨天，地點是自殺者青睞的一處海灘。露營的地點恰好面臨改造，給夏天的泳客提供的木質更衣室已經朽得有些陰森，藍色和猩紅的油漆剝落過半，空氣裡瀰漫著受潮的木頭那種特有的微微腐爛的味道。大家玩了一些集體遊戲便切入最重要的環節：吃零食，現在想來是一個炫耀家境的好機會。嘩啦一下子把背包倒空的，是家境一般但是頭天晚上硬逼著爸媽買來超市裡最貴最流行的零食的小孩兒；家境最好的則一揚鼻子，幾個人圍住老師把好吃的往老師臉上舉。其他的人就四散開，跟平時的小團體一起在木頭屋子的台階或者樓梯上坐下。當我接下來講到開始下雨的時候，我們就可以回歸正題了。

嗯，天終於開始下雨了。跟我們一起坐在木屋二層的孩子裡面有一個是有多動症的，當然我是後來才明白那到底是怎麼個症狀。有個平時很討人嫌的臭孩子那天忽然帶了一架相機，於是他立刻轉變成了受歡迎的對象，這群孩子裡的大多數沒吃幾口就跟著他跑到雨裡去了，留下我、一個胖子還有那個多動症小孩。我們所在的位置後面是防潮堤，雨水和寒氣沿著堤面的角度流下來，劃過我們身邊。我感覺很冷，打了一個寒戰。與此同時，視野裡另一個物體也哆嗦了一下，是那個多動症孩子，他渾身向上地抽搐了一下，兩眼直直地盯著前方，目光裡沒有東西。他手裡拿著一根吃了一半的香腸，看起來已經忘了要再咬上一口。接著他又抽搐了一下。我把手蓋在他頭頂，用手指按住他的頭，我潛意識裡告訴自己他或許感冒了，或許跟我感覺一樣冷。他對我的舉動沒有反映，又抽搐了一下，我更用力地按住他的頭，想阻止他的抽動，但是沒有用。雨好像下得更大，還起了風，有什麼東西被吹跑了，我不知道胖子還是否在我身邊。我堅定地用手按著那個孩子的頭，而他在不停地抽搐，一次比一次強烈。我像是被他吸引住了一樣盯著他，而那個孩子像是被抽空了一樣，眼睛一直望著海的方向。遠處有器械跌落在地碎開的聲響和剎那的安靜，我們倆都絲毫沒有放棄彼此當時動作的想法。

之後發生了什麼我記不起來了，只是再去到學校的時候那個孩子已經不來上學了。第二年他轉到了下一個年級，從此我們很少說話，我沒有機會也沒有理由向他問起那天的事情。但是那個畫面始終定格在我的眼裡，我按著他，他盯著海。

保羅·奧斯特說他成為一個作家的原因是從小養成的隨身帶筆的習慣，而這一習慣則源於一次因為找不到筆紙而錯失明星簽名的小事故。不過當年事情發生的時候我也沒有筆在身邊，可記憶卻詭異地在許多年以後把它喚起，讓我在健身吃飯看完一集美劇的晚上，寫在我久未更新的博客上。

佳节愉快

二十岁生日快乐

二十五岁生日快乐

我依旧想起一个很火爆、很性感同时与主题无关的名字给这篇博客，而且我知道你想读到些什么。好吧，我很久没有写了，希望能从陌生熟悉的Woody Allen那儿传移摹写些许。

去年二月末的奥斯卡上，贾维尔·巴登风光无限地被大胸米伦加冕之时，那个长发西班牙糙男人引发的尖叫让我甚为费解。当时获奖的片子必然不是我所感兴趣的那种，因为我现在已经没有印象了。而近来在却偶在广为流传的白底低饱和度海报上又窥得此公的半个面庞，但我猜想这绝对不是我想看这部片子的原因。话说一个经常游走于...

基督教與西方文化這門課今天終於了結了。祝帥其實是個挺不錯的老師，就是有時候有點兒現，但是他現得好歹活潑明快。猶記得最初幾次課對他得印象相當不錯，雖然長得在發行價上下徘徊，但是講起課來神采飛揚股價就上去了。直到有一回在宜家吃飯，洗手時正碰上他提著褲子出來，一雙有點鬥雞的小眼睛和十分北大而很不美院（當年白話文運動真是好事做一半：語法西化不系統，現在說起話來真是言不盡意、歧義迭出）的搭配即刻讓我打招呼的微笑僵了。

當初選這門課確實是很想補一下根源上的西方文化，對將來研究西方藝術史或者...

How could I have been so wrong for so long

by Tony-674

This is a 'confession' of a former right-wing fundamentalist. 

I was born into a 'christian' home; went to church, went to christian schools, listened to chris...

這麼久了，其實我一直在看光頭的博客，他的文字和生活勤奮而慵懶，像在冬天裡光膀子坐陽台曬太陽看書一般靠譜又不靠譜。我常常徘徊於他文字裡曾經跟我有過交集的生活，有一種無言的悵然，羞愧的尷尬，而我從不留言，只怕道破不知道是什麼的什麼。回想起我勢力而裝腔作勢的第一次見面，博客裡因他而起的文字，和我劣性難改的轉折，不禁感嘆自己是多麼的可惡與薄情。設想過很多次的不經意造訪，計畫過可以一表愧欠的禮物，但可悲的我終究沒能做出任何的一點實質。然而往往的，走過路邊，都只認得出行道樹裡的楊樹和他的白蠟。
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好吧，我又一個月沒有寫博客了。當下動筆的上下文是守著一台讓我不斷分神的電腦和一本無論如何也會看走神的書，一時想不開就來寫博客了。掃過荒蕪很久的頁面時候想起phoenix的那一套朋友和朋友pro的理論，然後黯黯，總覺得對不住這位兄台。

真的是入冬了，中午的陽光看起來就有夕陽的頹勢。往往是柳樹、白蠟和梧桐的葉子黃黃綠綠地挨在馬路牙子角上，沿著路邊走，一路就把被風攏成一叢一叢的它們踢散開，自己覺得很浪漫，就像喜歡看到有好車開過，捲起零落的碎黃葉。晚上去買泡麵，推開宿舍大門就聞見冬天的...

最初只是為了彌補沒有看上另一齣劇的遺憾，小寬中午發來短信說完上帶我去看這一齣。人藝，《備忘錄》。我像個行房前的處子一樣先是對它毫不了解，而後喜出望外。

佈景好的小劇場舞台相當於客廳了，就是訪客多些，相當於沙發的座椅次第向上多幾排。極簡的家具佈景是對劇情的極大讓步，強調的幾何形體像是要收束出一個框架。我們來的很早，座位很好，燈光暗下來的時候就好像是在一個選景考究的鏡頭前有所期待，視野相當開敞，雖然是私空間，但是不會有窺伺的味道。

光穿過矩形窗框打進有霧的空氣...

眼镜磨得够呛了，这几天整个人从内到外都很模糊。想要去配隐形眼镜，但是钱今天晚上全都砸在了请学习部学弟学妹们吃饭上。想要报销那是遥远的将来了。

物價飆升，草長鶯飛地。可是今天在西單，十塊錢依舊買三雙的襪子擺在那裡，讓我動容。念及早先還跟那店家砍過價，嗚呼哀哉，時不往矣。

畫皮實在是濫到一定水平了。當然得看跟誰比了，跟見龍卸甲比肯定是佳片巨製。這句完了以後我還想給找一個比它好點的作對比，但忽然發現確實沒什麼拿的出手去的華語魔幻片，大約無極和千機變能算是比畫皮強的片子了。陳嘉上這塊朽木，片子剪得七零八落，情節毫不連貫，鏡頭彼此不搭界。片名叫畫皮，真正畫皮的鏡頭只有一個，大約兩秒鐘，衝這一點我就肏你大爺。拋開片名看劇情，只能...

灰色的折傘丟了有一陣子了，其間下過兩三場雨，都只能匆匆走過。

天氣很灰，午間時候都像一場失敗的薄暮。我穿了白色長衫，套了一件黑色的外套，依舊挎墨綠色的包。往一個方向走去，雨開始下，不想打與同學借來的靛色格子傘。於是轉了一個方向，我要去宜家買一把傘。

橙黃色的長柄傘，我看中了很久。我用的東西往往是灰色調子，上一把折傘更是不折不扣的灰，不知道怎麼會對如此亮麗的橙色傾心。還是長柄傘，我都不知道現在還有誰在打長柄傘，只記得電影裡老大手下會及...

今天冒著洶湧的人流又去了一趟首博，排除萬難地和三星堆遺像和了張影。也許我該問問祖上到底是不是四川人……

昨天晚上一雙牙刷搞定兩雙鞋的結果就是今天只能穿雙靴子滿京城地跑了一天，從首博到美術館再到東城圖書館，三點開吃的午飯和十點多的晚飯，坐到劇場裡的時候我的兩條大腿都已經酸了。

被牽著手看劇感覺好安心。話說劇情有點扯，但是很好玩兒，七仰八叉地看下來倒是相當輕鬆。然後小粥暖胃，溜溜達達一會兒，有你記...

我有一點確定我坐骨神經痛，我有一點懷疑宜家的這把椅子是罪魁禍首，我有一點猶豫要不要去看醫生。

坐自行車后座上顛得我從下數幾節椎骨相當的痛，不過好在有塊後背可以靠，有歌可以唱，情形就可以變得很曖昧。

一瓶啤酒你有些醉，臉紅得挺開心；兩條短信回覆一條，能讀出你的黯然。

除非是旅行，否則不喜歡清早走出旅店的感覺。沒有能清潔自己的化學藥劑和髮蠟，會覺得自己很靈亂很落魄，所以不管會不會發生什麼我都要回到自己熟悉的地方度過夜晚。不是最後一班地鐵的...

中国记忆、北京文物、长江文明、皇城游戏、希腊竞技，如此大规模的五个展览同时亮相于首都博物馆，此番气势说绝后或许不敢，但必定是空前的。借奥运东风，不管是出于贤主的自豪，抑或是积郁良久后的拍案发声，这一系列展览既展现华夏雄威又显示自信的国际气度，可谓是用心良苦的应景大作。

此去观展，着意在《中国记忆：五千年文明瑰宝展》和《公平的竞争：古希腊竞技精神展》上。此二者都是世界上最灿烂的古代文明的代表，虽然策展的出发点和中心各有不同，但将其一并观览做以相较则会有相当有趣的体验。
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壞趣味這個詞應該是很有名，印象里是個譯介詞匯，在講到CULT的時候會用，它在我想表達自己對娛樂片的喜好時候自然地出現。

高中時候對“好片子”的喜好，誒，也能說是種壞趣味吧？像安東尼奧尼和基耶斯洛夫斯基，從路上行舟到云上的日子，這一類的片子滿世界的找著看，然后賤乎乎地談感想，寫影評，然后拉住誰就稀里糊涂一頓闡釋。其實也沒什么不好的話說，但回想起來那時候的動機是很做作的，把高深看得很形式，小孩子想充大的那種。

可能是因為很喜歡DVD這個...

殘奧會前五天我們的工作安排是下午兩點到夜裡十一點半。殘奧會每一天的坐席情況是亂作一團。殘奧會對於門票的安排是不限時間，隨意就坐。殘奧會在我們志願者身上的效應是：崩潰成殘疾人……

海量的工作、缺家教的年輕觀眾、為老不尊的褶皺觀眾；惡心的飯菜、可笑的激勵物資。在這種環境下工作可真他媽的奉獻了。我他媽的現在罵人都面帶微笑，真境界。 

飯間的閒談，省略主語的對話在眾人間傳遞著私密的種種，關於我的無情，關於她的隨意。至少我不會太...

身邊總有幾個曖昧不明的男人，如果非要給個名分，那就叫情人好了。

我們彼此間滿足的不過是心理或者生理上的需求，有兩相情悅，有一廂情願，我扮的總是那個最傻的。偶爾會有點化學成分，偶爾會演出一點宛若愛情。僅是偶爾，無傷我濫情的大雅。

也許我的愛情真的是一去不復返了，至少在這個年紀。看到我左手手心上的情線，凌亂而糾葛，像掙斷了的草編的花環。愈來愈發現自己的悵然若失少了很多，或者是改在知覺觸不到的角落裡無趣地萌發，不太心痛，不太心動。趴在他的腿上和靠在他的肩上一樣，...